Уже второй день пытаюсь решиться на публикацию своих стихов (с ранних лет до сего дня) в другом — «официальном» — блоге. И не могу. Не знаю, за что переживаю больше — за несовершенство слога юности или скандальность некоторых описанных там событий… Наверное, и за то, и за другое вместе.

Эх, далеко мне до статуса «эпатажная личность». Главное, что обидно: поводов и потенциала хоть отбавляй, а решимости явить миру настоящее маловато…   Мешает пресловутое «а мало ли что...?».

Н-да 

Смотрю фильм А. Остудина о прощальном туре «Агаты Кристи» — и память о текущих проблемах постепенно ослабевает...

На этой группе я выросла и, без преувеличения, её музыке и увлечением этой музыкой обязана очень многим хорошим, что имею до сих пор. Даже, наверное, больше — если бы не всё это, навряд ли тропинка, на которую я свернула, оказалась бы столь по сути своей безобидной 

Несмотря на сильное увлечение, я никогда не была фанатом АК — нет у меня внутри такой энергии и «безумства», которые присущи этим «существам», в то же время знакомых таких очень много. И за всё время любви к их музыке (а это без малого 16 лет) я была всего на одном концерте, хотя в моём городе они «частили». Наверное, я слишком высокомерна, чтобы «прыгать в толпе». Нет, неприязни к «коллегам» не испытывала и не испытываю ни в коем случае — просто не моё. Да и не было потребности видеть исполнителей вживую — как-то не очень понимаю, где связь между любовью к музыке и к людям, её исполняющим

Да, на пресс-конференции всё-таки была и видела, общалась, но как журналист. Такие же люди… талантливые, интересные, самобытные, но люди 

И вот смотрю этот фильм, и столько всего вспоминается! Те «золотые 90-е», юность, беззаботность, простота… Даже слёзы наворачиваются, в первых раз за день от радости и… умиления, что ли...

В общем, рада я, безумно рада, что «Агата Кристи» была, есть и всегда будет в моей жизни, в моей душе, несмотря на её официальное «умирание» в качестве группы.

Бывает же так — со всех сторон сыплются неприятности. Конечно, я попадала в сложные ситуации, но чтобы вот так… по крупицам, да ещё и в течение такого долгого времени… Что это значит? Что я сама, своими мыслями, которые никак не могу обуздать, формирую такую реальность? Или Вселенная мне показывает, что, мол, не надо тебе в ту сторону идти, сворачивай в другую...

Как понять — ЧТО делать, чтобы всё это наконец закончилось?

Деньги… Вот ведь забавная штука — оказывается, привычка зарабатывать их может быть такой же бездумной, навязчивой и неконтролируемой, как и любая другая «социальность»: создание семьи, например, или построение карьеры. От скуки. Чтобы чем-то заполнить место. Чтобы за что-то зацепиться.

И даже когда они тебе объективно не нужны, Ты продолжаешь биться в трудовой агонии и работать… работать… работать… переживать… подсчитывать… планировать… расстраиваться… бояться… А зачем? Жить-то когда? Настоящее-то где? Это оно и есть?! Да ни за что! Кусок бумаги, обожествлённый человеком, не может быть тем Настоящим, ради чего стоит дышать.

А посему надо остановиться, отстать от стада (ух, какая забавная тавтология!), замереть. И подумать. Хорошо подумать, куда катишься.