— Ах, какие миленькие зверушата… какие у них забавные мордочки, ну как можно уничтожать таких лапочек?

— Ты только посмотри на них, они такие… ну прям как люди. Да даже нет! Лучше, чем люди! Честнее. Так и взяла бы всех животных мира под свою опеку.

— Ну как можно быть такими бездушными??? Как можно истреблять целые виды ради наживы? Неееееет… надо с этим что-то делать! Может быть, вступить в какой-нибудь фонд защиты? Пойти работать в питомник? Или перечислить денег энтузиастам?!

— Эмммм… а как насчёт просто перестать жрать мясо и носить их шкуры на себе?

Нелегко далось мне понимание этой книги. В ходе почти двухмесячного процесса чтения отношение к сюжету и смыслу неоднократно менялось. Вначале было полное отрицание — не верю я во все эти вторые половины и прочую романтическую мишуру. Потом была попытка найти своё место в описываемой Коэльо концепции мироустройства. Попытка удачная, но… немного неискренняя. В итоге книга заставила меня в корне пересмотреть своё отношение ко многим явлениям и событиям и помогла понять истинное положение вещей по одному непонятному вопросу, витающему в воздухе вот уже почти три года...

Главная мораль, почерпнутая из «Бриды», вся озвучена вот здесь:

– Люди дарят цветы, потому что в цветах заложен настоящий смысл Любви. Тот, кто попытается овладеть цветком, увидит, как увядает его красота. Но тот, кто будет просто смотреть на цветок в своем поле, всегда будет с ним. Потому что он сольется с вечером, с заходом солнца, с запахом влажной земли и облаками на горизонте.

Брида смотрела на цветок. Маг снова взял его и вернул лесу.

Глаза Бриды наполнились слезами. Она была горда своей Второй Половиной.

– Лес научил меня этому: ты никогда не будешь моей, и поэтому ты всегда будешь со мной. Ты была надежной моих дней одиночества, тревогой времен глубоких сомнений, ясностью моих мгновений веры.

«Я знал, что моя Вторая Половина придет однажды, поэтому я занимался Традицией Солнца. Только потому, что я был уверен в твоем существовании, я продолжаю существовать сам».

Брида не могла подавить слезы.

– Тогда ты пришла, и я понял все это. Ты пришла освободить меня от рабства, которое я сам себе создал, ты пришла, чтобы сказать мне, что я свободен, что я могу вернуться в мир и ко всему тому, что наполняет мир. Я понял все, что было нужно, и я люблю тебя больше, чем всех женщин, которых знал в своей жизни, больше, чем я любил женщину, которая, не желая того, подтолкнула меня к лесу. Я всегда буду помнить, что любовь – это свобода.

Когда я во сне становлюсь участником тех или иных событий, очень часто некоторые из них имеют длинную предысторию — гораздо протяжённее и событийно насыщеннее, чем этот конкретный сон. То есть — имеют место воспоминания о прошлом, и до ночи сегодняшней я не могла понять, что это, откуда берутся воспоминания — либо это сны «с продолжением», которые я просто смотрю из ночи в ночь, а потом вспоминаю их кадры, либо подсознание генерирует всю историю воспоминаний стихийно — в рамках только этого сна… А сегодня всё стало ясно.

Снилась совершенно фантастическая ситуация, которой в жизни моей не может быть, потому что, как говорится, «не может быть никогда» . И, резко вдруг осознав её абсурдность, я поняла, что и память о тех событиях, которые предшествовали её возникновению, тоже ложна. Они не происходили. Я не делала тех вещей, о которых якобы помню, не испытывала таких ощущений, не принимала таких решений. Память просто исказилась и дополнилась сообразно сюжету. А значит, так происходит и во всех иных «сонных сценариях».

Запутанно звучит, да. Но по пробуждении посетила мысль: а откуда я знаю, что и та память о якобы прошлом, что со мной в жизни «реальной», моя? И есть ли я...

Эх, подарили мне собаку… Только, чтобы её увидеть, надо проехать (пролететь?) 6 тыс. км, и раньше конца марта уехать вряд ли удастся… Жаль. Мохнатый четвероногий приятель пришёлся очень кстати прямо сейчас, здесь . Последние годы недолюбливала собак, а вот с этим «товарищем» как-то наоборот...

Её безжизненное тело лежало
у обочины дороги
Неестественно.
Бабушка, ну куда же вы
так торопились?
Успели?

Испуганные глаза водителя
смотрят в сторону
Растерянно.
— Я ехал нормально,
а тут она вдруг…
Неожиданно.

Машина на середину
дороги выброшена.
Дорогая.
Надо составлять протокол,
уже третий за сегодня.
Не хочется.

Оживает память проклятая,
страницы вертятся
Навязчиво.
Семейная пара примерная
с дочкой маленькой.
Девятка.

Скрежет метла раздирающий,
два взрослых трупа.
Сирота.
Глаза этой девочки карие
мне до сих пор снятся.
Бессонница.

А что поделаешь?
Моя работа – протокол.
Бесчувственный.
Воссоздание картины.
Место преступления. ДТП.
Аварии.

Кто ж знал, что так будет?
В институте не учили…
Лжецы.
Друзья улыбались, как один:
«Эта работа – для тебя!»
Предатели.

«У тебя – железное сердце,
и представь – романтики сколь,
Бешенной?!
Будешь рядом со смертью
ходить и пороками
Неприкрытыми.

Кому ещё это подойдёт
идеально по темпераменту?
Никому...»
Так поступила я и окончила
институт с отличием.
Чтоб его…

И ключом забила романтика,
и смерть рядом постоянно.
Действительно.
Да вот не моё — оказалось,
и сердце болит, не железное.
Всё-таки.

От детских глаз, вывернутых тел,
крови на асфальте, отчаянья
Бессильного.
Я кричу во сне и почти не сплю.
Разучилась радоваться
Искренне.

А что поделать? Жалко времени,
на институт потраченного.
Пять лет.
Да и куда я пойду? Везде всё мне одинаково
после такой вот романтики…

— Вася! Скорая когда за телом приедет?
Хоть накрой пока чем…
Бессмысленно.
Извините, бабушка, что задумалась я
так некстати над вами.
Эгоистично.

Хотя – вам всё равно. А мне нет пока.
Да и будет ли когда-нибудь?

Романтика…?

(от 18 августа 2007)

Вчера Сибирь снова потрясло. В прямом смысле. 6 баллов в эпицентре, 2 дошло до нас. Мелочь, казалось бы, да, а неприятно. В 2003 году, когда на Алтае произошла геологическая катастрофа, сопровождавшаяся землетрясениями в 12 баллов, нас «заодно» трясло в течение недели… Оправиться от тех переживаний, когда весь твой миф о безопасности рушится и зацепиться не за что вообще, я, признаться, так и не смогла. Пришлось полностью перекраивать мировоззрение, пересматривать ценности. С тех пор я всегда и везде подспудно готова к новым событиям подобного рода.

И вот вчера оно случилось вновь. Очень хорошо, что дома я была одна: не нужно ни за кого отвечать плюс выше эффективность действий. Те, кто хоть раз ощутил землетрясение любой силы, наверняка помнит то ни с чем не сравнимое головокружение, которое возникает с волной. Для меня по своей природе оно уникально, не нужно больше никаких свидетельств, почувствовав его, я точно знаю, что за ним последует… Ощутив, что голова вдруг поехала именно таким образом, мгновенно сработал инстинкт: в сумку полетели документы, деньги и иные важные вещи, я была собрана, одета, бегом спущена с 14 этажа по лестнице… К слову, «меня» во всём этом было мало – пришла в чувство, уже стоя внизу и звоня знакомым. Я не испугалась, нет. Наверное, весь страх подобного рода я пережевала и выплюнула 8 лет назад. Просто инстинкт: собираться и бежать.

В итоге вроде всё обошлось, повторных толчков пока не было (ттт). Зато окончательно пропала последняя… праздность. Дело в том, что я – в силу особенностей характера и образа мысли – плохо понимаю людей, убеждённых в том, что ничего глобально плохого в их жизни, а тем более в жизни планеты случиться просто не может. Иногда, к примеру, натыкаюсь на статьи о конце света в 2012 году и с удивлением читаю… насмешки, тупые анекдоты в эту тему, слепые отрицания, споры и проч. А между тем объективно – почему бы и нет? Мы ничего не знаем о мире, в котором живём, не знаем, кто мы, откуда и зачем… Живя в паутине иллюзорного благополучия, созданного искусственно, выполняя навязанные сценарии и принимая ложные ценности за настоящие… — откуда такая убеждённость в безопасности? Разумеется, это не значит, что нужно становиться клиентом психбольницы и на каждом шагу ждать смерти, но… объективную возможность допускать реально. И, на мой взгляд, это абсолютно нормально.

Так вот, в чём, собственно, суть. Вчерашнее происшествие помогло мне представить картину и сломать последние стереотипы, что называется, наглядно. Отправившись гулять по улице, я смотрела на прохожих: как они мирно шагают по своим делам, на играющих детей и наблюдающих за ними мам, на автолюбителей, хвастающихся друг перед другом последними приобретениями… — всё так спокойно, жИво, обычно. НО несколько минут назад произошло землетрясение! И, думается, будь его сила больше, видимая отстранённость окружающего мира от сей проблемы мало бы помогла изменить ситуацию…

Заболела мама. Провела с ней весь вечер и ночь, уже утро почти, сижу и думаю — ну почему, действительно, человек не может начать ценить что-то по-настоящему важное, до тех пор пока не потеряет это или не попадёт в ситуацию, где есть риск такой потери?

Мне маленький мальчик нашёптывал на ухо божественные истины.
Я встретил его на детской площадке, на пляже, возле песчаного замка.
Он был трогательно серьёзен, брал меня за руку, заглядывал в глаза
И говорил… говорил… а я слушал.

Вокруг резвились другие дети, кидали друг в друга красным мячом,
Делали из песка простые фигуры и так же просто их разрушали.
Мальчик то и дело оглядывался на них, вдруг улыбался кому-то,
Но продолжал говорить со мной.
 
Меня вовсе не удивляло – каким образом и откуда он всё знал:
Про меня и мою жизнь, про моё счастье и мои сомнения…
Это было так естественно – маленький мальчик, истины…
Пляж и песок…

— Посмотри себе под ноги, — говорил он, – что ты видишь?
Я смотрел и видел беспорядочные жёлтые песчинки.
— Это так, — соглашался он, — а посмотри на этот замок?
Что ты видишь? Я снова смотрел и видел всё те же
Желтые песчинки. – И это так, — снова соглашался он,
— Пусть тебя никогда не обманывает внешняя форма.
Суть вещи всегда важнее её показной фигуры…

— Посмотри на меня? Кого ты видишь? – продолжал он.
Я смотрел и видел маленького мальчика,
Нашептывающего мне на ухо божественные истины.
— Не обманывай себя, – добро улыбался мой собеседник.
— Ты же всё прекрасно понимаешь, я – это ты.
Ты сам знаешь ответы на все свои вопросы,
Просто позволь себе роскошь быть собой…:
Маленьким мальчиком… великим мудрецом… не важно!
Просто собой – и не бегай от своей сути.

А иначе может получиться так… он махнул рукой и –
Бах!!! Красный мяч упал на замок и в доли секунды
Сравнял его с песком… – Что твоя жизнь однажды
Точно так же разрушится, и ты неизбежно погибнешь,
Потому что считал себя большим замком,
Являясь на самом деле грудой маленьких песчинок,
Без которых замок этот был бы невозможен.
А пока есть эти песчинки – возможны и новые замки...
Не забывай этого… Он подмигнул на прощение и исчез.

Я оглянулся – всё тот же пляж, всё те же дети –
И песчаные обломки замка под ногами. Моего замка…

(3 сентября – 15 октября 2007)

Весь день не даёт покоя вопрос: если тебя задевает, причём очень сильно, проявление равнодушия от человека, которого ты несколько лет подряд считал хорошим другом, о чём это говорит? Что это? Так хитро поддетый эгоизм? Быть может, проявление эгоцентризма? Нехватка внимания? А зачем оно нужно, это самое внимание? Для самоутверждения? А это зачем? И почему тогда оно проявляется в адрес именно конкретного человека? Совпадение? Ведь в недостаточном внимании к ближнему можно обвинить каждого второго… Нет, здесь что-то иное. Более тонкое, заковыристое. Чувствую, что истина где-то рядом, но нащупать не могу .

Провела ночь с человеком, в далёком прошлом своим хорошим другом. «Провела ночь» в смысле во сне . Мне всегда очень интересно становится, когда некоторые люди вдруг снятся просто так — ты о них не думаешь, не вспоминаешь, а они ррраз — и приходят во сны, становятся участниками интереснейших событий, переживаний, чувств.

Раньше было у меня даже такое поверье — если снится кто-то вот так, на пустом месте, значит, человек о тебе вспомнил и надо ему позвонить/написать/навестить… А сложилось оно после того, как в нескольких случаях, реально столкнувшись с недавно приснившимися, слышала: «Ну надо же! А я буквально на днях о тебе думал(а)»

Как оно сейчас, не знаю, но сегодня было приятно провести время с хорошим человеком, пусть даже и во сне. Пусть это покажется странным, но для меня мир снов — такая же реальность, как эта, просто под иным углом, с другими законами. События, происходящие там, оставляют в душе тот же отпечаток, столь же (а иногда и более) событийно насыщенны. Потому – ура миру снов!