Всегда, сколько себя помню, хотела написать книгу… много книг. Но по ряду личных особенностей не могла и не могу этого осуществить. В итоге я нашла себя в создании сайтов (как хобби) и начала писать маленькими статьями на их страницах.
Но память о детских мечтах, когда очень хотелось, чтобы мои мысли увидели свет, так и не стёрлась… На FANTAZM-S.ru сделать этого я не могу – не для этой цели он был создан. Так и родилась идея данного дневника «ЖИЗНЬ: Фантазм одной души…».
А что такое этот самый «Фантазм», каждый решает для себя сам...
Да, перед тем как вылететь в Москву в 8 утра по местному времени 7 марта, накануне я написала некое подобие «блоггерского» завещания. До последнего момента думала, что смогу его опубликовать, но… как наглядно заметно на странице – так не смогла Слишком много искренности там было: душевной, абсолютно честной, но… боюсь, всё-таки не слишком уместной в рамках виртуальной площадки.
И… знаки, куда ж без них Во время составления текста завещания произошло неожиданно много событий, требующих размышлений как раз на обдумываемые в те моменты темы. Права я оказалась в их (знаках) интерпретации и правильно ли поступила, определив так и неопубликованный текст в архив, до конца не уверена. Может быть, когда-нибудь, придя к выводу об ошибке, завещание-таки появится «в эфире»
Сейчас, после отдыха и сна, я, признаться, воспринимаю произошедшие полёты с определённой долей «невероятности» - в смысле постфактум доходит смутно и в целом такое ощущение, как будто ты крепко спал и видел удивительный сон: о полёте над облаками в несуразной железной машине – с провалами в воздушные ямы; кренами на одно крыло – немыслимыми для восприятия неподготовленного человека; турбулентностью, которая заставляет твоё сердце (а также руки, зубы и проч.) дрожать в унисон самолёту; облачностью с нулевой видимостью, когда при медленном снижении начинает казаться, что аэробус просто падает сквозь эту белую вату, ускоряясь… и конечно же, самой посадкой – первый удар шасси о полосу вызывает ни больше ни меньше приступ какой-то абсолютно дурацкой, но искренней радости и ты непроизвольно хлопаешь: всем – пилоту, остальному экипажу, пассажирам, себе самому, солнцу, которое, как оказалось, над облаками днём светит всегда (знать это – одно, а увидеть – совсем другое ), шансу прожить ещё какое-то время. Одним словом – авиаперелёт – отличный, даже нет – наилучший способ почувствовать себя ЖИВЫМ!
PS: На симферопольском рейсе рядом в кресле сидел молодой человек, по всей видимости сильно боящийся летать. Во время взлёта, в частности, он закрыл глаза, принял «молитвенную» позу, поместив руки на книгу. Название книги – «Изучаем фотошоп»
Перед ночью после первого в жизни авиапутешествия
Надо же: нет-нет, да и снова плывёт перед глазами… точнее, не перед глазами, а ты сам куда-то уплываешь. По видимому мозг до сих пор воспроизводит колебательные движения самолёта «по привычке».
Только что поняла удивительную вещь: в целом у меня такое состояние, как будто я влюбилась – в смертельно опасный, но головокружительный вид времяпрепровождения
И ещё один забавный факт. Вечером обнаружила, что та одежда, что была на мне на борту самолёта, теперь мне… немного большевата. Такое ощущение, что за 7 часов в воздухе куда-то улетучилась пара кг . Склонностью к полноте и лишним весом я не страдаю, поэтому факт спонтанного похудения воспринимается как интересный и только Неужели я настолько переволновалась, что… аж вот так?!...
Мой путевой блокнот из жд перекочевал-таки в авиа. Нахожусь и пишу всё это я сейчас на борту, как было объявлено в начале полёта, «аэробуса» - не потому, что есть особое желание, а затем, чтобы банально отвлечься. Так как, если честно… страшно это всё.
И дело не в том, что я боюсь высоты (здесь она чувствуется не особенно), просто, глядя на эту «машинку» – с её механизмиками и заклёпками, с трудом верится в то, что она реально может летать. Но… может ведь!
Понимание этой интересной штуки приходит не сразу, примерно через час полёта: сердце более-менее успокаивается, дыхание нормализуется, руки перестают дрожать. Однако стюардессой быть я бы не смогла в этой жизни, пожалуй, никогда
Ещё. Занятное явление – турбулентность. По сравнению с креном на то крыло, возле которого сидишь ты, совсем не страшное. Ну, потряхивает. И только…
Третий час полёта
Сходила погулять в хвост. С немалой долей удивления обнаружила, что там всё ощущается совсем по-другому. Турбина не гудит, как на моём месте (я сижу как раз так, что вижу её «носик» в иллюминатор), а жужжит. Причём тряски почти не чувствуется. Общий фон – не более того. Так что по идее тем, кто летит в первый раз и жутко боится, можно было бы посоветовать просить места именно в хвосте, ближе к хвосту… Но это, конечно же, ИМХО.
Единственный, на мой взгляд, неприятный момент полёта «в хвосте» - здесь видны крылья, а это побуждает постоянно смотреть на них и следить «как бы чего…» По крайней мере, я на свою турбинку нет-нет, да посматриваю… глаза сами её находят. Особенно когда турбулентность – она, турбинка, начинает дрожать и дёргаться. С одной стороны – выглядит страшновато, а с другой – ты всё-таки видишь, что относительно горизонта она ровненько дрожит
Ещё. Среди всех тех, чьи лица попадали в поле моего зрения во всём салоне, я пока не наблюдаю ни одного «боящегося». Народ ведёт себя так, как будто едет в машине. А половина «хвоста» вообще спит с зашторенными иллюминаторными окнами. Привыкли люди к полётам.
И ещё. До сих пор не могу понять и даже предположить, из-за чего в самолёте может начать тошнить… Субъективно, конечно, но, исходя из наблюдений за самочувствием – как собственным, так и пассажиров самого разного возраста в салоне – ни во время взлёта, ни самого полёта даже намёка на «дурноту». Правда, остаётся ещё пронаблюдать посадку…
В сумме шестой час полёта (рейс Москва-Симферополь)
После того дурдома, который творится в Домодедово, после почти двухчасовой беготни по багажам, таможням и прочим инстанциям, наконец-... Читать дальше »
Посмотрела, точнее, досмотрела – кое-как – «Мне бы в небо». Может быть, реакция излишне резка, но подобного «д***ма» я, признаться, ещё не видела… Как можно в одном и том же фильме сначала озвучить гениальную и простую мысль о том, что «чем меньше лишнего в твоём рюкзаке, тем насыщеннее и подвижнее твоя жизнь, а остановка всегда означает смерть», а потом поставить героя в условия, при которых он сам, добровольно, поддавшись порыву, чуть не огребает полный рюкзак бытовухи… И при этом в итоге выдать стремление вляпаться в то, в чём тонут все вокруг героя на протяжении фильма, за наивысшее благо?!
Интересное явление – бытовая агония. Когда доходишь в непринятии чего-либо до самой крайней точки и… взрываешься. Наконец-то выплёскиваешь наружу всё то, что отравляет тебя изнутри – и становится легче. Намного.
До сих пор не перестаю удивляться тому, насколько одни и те же вещи по-разному действуют на людей. В частности, алкоголь. Лет 20 назад, будучи ребёнком, я постоянно слышала, что «в бутылку смотрят в поисках облегчения, но на самом деле это самообман и потом становится ещё хуже», «горе нельзя залить вином» и проч. Но каково же было моё удивление, когда, повзрослев и вкусив яд зелёного змия, я вдруг поняла, что на меня эта отрава влияние имеет прямо противоположное – и «во хмелю» почти любая проблема в голове решается, боль безвозвратно уходит, а выход из безвыходной ситуации удивительным образом находится, причём это всё с «отрезвлением» никуда не девается…
Нет, алкогольной зависимости у меня не было, нет и быть не может – причин тому огромное множество со всех сторон. После «облегчения из бутылки» «продолжения банкета» НЕ хочется. Причём иногда годами. Но факт такого вот влияния имеет место быть…
Отказавшись от спиртного полгода назад и не так давно встав перед нелёгким выбором дальнейшего пути, ситуация разрешилась путём послабления отказа в прошлую пятницу. На пути домой помню только метель, шнуровку на ботинках и лейтмотивную очень ясную мысль «поверь, что знаешь и узнаешь» (откуда она взялась…?).
Итог дальнейшего: пути прояснились, понимание вернулось, в целом стало легче.
Вывод: необходимо в будущем искать альтернативные пути «диалога со Сверхсознательным», без внешних атрибутов
Если всё пройдёт нормально и самолёт не упадёт, 7 марта я снова буду в Крыму... Никогда не летала и не видела вообще «аэросудно» вблизи. Интересно... и не страшно. Быть может, это только пока…
Безрассудные поступки. Несмотря на то, что по инерции данная формулировка вызывает не очень позитивные суждения, именно под эгидой этой фразы прошла и продолжает проходить большая часть моей жизни. В определение «безрассудный» я вкладываю действия, совершаемые по велению сердца/души/чего-то там внутри ещё – словом, НЕ рассудка и НЕ разума, дай «слово» которым – и добрая часть искренних стремлений пойдёт прахом, просто потонет в криках «так не делается», «это неприлично», «а зачем тебе это надо?» и проч.
Причём безрассудство моё не всегда имело крайние формы – наподобие сесть в самолёт или поезд и поехать «в мир», бывает оно и весьма сдержанным. К примеру, в юности я могла месяц подрабатывать на какой-нибудь автомойке, ради того чтобы иметь возможность к новому году купить поздравительные открытки (да, я застала время, когда не было Интернета ) и разослать их людям «по обширному списку». Сам список формировался тоже «по велению сердца»: там мог быть, к примеру, президент или те люди, с кем виделись один раз в жизни, но отсутствовать друзья «текущие» и т. д. Могла придти на свидание с лицом мужского пола с цветами и подарить их ему, если мне по каким-то причинам казалось это правильным. Перечень «злачных мест», в которых я перебывала вопреки всем увещеваниям разума и здравого смысла, так просто и не вспомнить… Словом – привыкла я следовать себе и, признаться, не жалею ни о чём… А всё вот к чему:
В самом начале года 2007, перед переездом в Крым, я просматривала те вещи, что останутся здесь: решала, что уничтожить, а что забрать – и наткнулась на пару мешков (ну реально мешков!) писем с героем вот этой вот темы: http://life.fantazm-s.ru/blog/2009-01-17-91. И так меня захватило чтиво, и так стало стыдно за былое, что захотелось просто написать письмо и от души извиниться (хоть, правда, и минуло с той поры лет 6-7 как…). Как всегда: подумано-сделано, написала просто так, на удачу, и отправила по известному мне наизусть адресу (почтовому). Ответа я не ждала, да и город покинула буквально через пару дней.
И вот… сегодня, спустя 3 года, получила ответ Всегда радостно (мне лично, причём искренне) узнавать, что у когда-то близкого тебе человека всё хорошо, он не держит зла, живёт своей жизнью… и даже зовёт тебя в гости (куда ж без этого?) И так органично это письмишко вписалось в общую тенденцию «возвращения старых друзей», стартовавшую с неделю назад где-то, что мои поиски смысла во всём происходящем искрятся от фейерверка догадок, но так и не могут найти ... Читать дальше »
Впервые за долгое время могу позволить себе публичный приступ сентиментальности, пусть и дружеской
После жизни (В. Самойлов)
Помню только огни Тьму неясных огней Эти вросшие в сон Затонувшие дни На безжизненном дне Ледовитых времён Затонувшие дни Четверги без имён Сентябри без примет Но на каждом из них Среди сломанных солнц Твой застенчивый свет
Наутро после жизни в воскресенье Вдали от сердца на краю терпенья Среди развалин памяти Свети мой тихий свет свети!
Помню только тебя Только тихий твой свет Только имя твоё Вот и музыка вся Вот и радости все Вот и всё
Всё-таки, какая это Великая Вещь – Друзья, по-настоящему Близкие люди, с которыми можешь не видеться годами, а потом встретиться и не чувствовать пропасти, с которыми можно не бояться быть неправильно понятым в разговоре, не бояться молчать, говорить «неприличные» слова, вести себя «как хочется», без задней мысли… искренне… ЛЕГКО. Вот, она – НАСТОЯЩАЯ РАДОСТЬ ОБЩЕНИЯ – именно её я более чем два года была добровольно лишена.
Мне не хотелось возвращаться домой, не хотелось выходить из машины. А сейчас вот подумалось, что на самом деле вряд ли с кем-то ещё в жизни у меня могут сложиться такие отношения: органичный альянс дружбы, былой «любви», в сумме приправленный 14-летним опытом событийно насыщенного общения…
Чёрт возьми, а не делаю ли я охренительной ошибки, собираясь вернуться туда, где снова не будет ничего… даже шанса на «что-то»…?
Признаться, русские фильмы века 21 я не люблю и, как правило, не смотрю их без рекомендации. Быть может (и скорее всего), мне просто не везёт, и я не настолько часто попадаю на нечто действительно стоящее – в основном встречается романтически-сопливый бред, либо героический эпос про реальных пацанов и их баб, либо комедии «туалетного» стиля…
Но пару лет назад случайно (хм…) посмотрела «Изображая жертву» (отчасти из-за «особого отношения» к уголовному розыску) и в одном эпизоде нашла точное отражение собственных эмоций по вопросу происходящего в мире. Ну вот в точности и теми же словами … Я вообще стараюсь развивать толерантность и этот эпизод отлично помогает справляться с приступами агрессии, когда они имеют место быть – посмотрел, как как-то за тебя всё это кричит – и всё прошло
Посмотрела документальный фильм «Мой дивный мир, или Чикатило на фоне…» и поняла, чем именно отличается «нормальный» человек от «ненормального» (в обобщённом смысле, конечно, так как понятия «нормальности» крайне относительны…). Основной критерий личности «с отклонениями» – невозможность, неспособность победить себя, свои пагубные пристрастия. Причём человек, у которого такой проблемы нет или она выражена неярко, никогда не сможет понять оппонента. Не исключение даже дипломированный психиатр, который сможет объяснить причины, наметить возможные пути «выздоровления», но понять, изнутри прочувствовать – нет. Наверное, именно поэтому все по-настоящему «гениальные лекари души человеческой» (не?)множечко «психи» – иначе никак, только теория.
Что касается маньяков, убийц и прочих асоциальных личностей, имеющих патологическую тягу к насилию, - это удивительные люди: удивительно беспомощные, удивительно жалкие, удивительно однобокие и удивительно… больные. Даже те из них, кто признаются невменяемыми и отправляются на принудительное лечение, практически не имеют шансов на «нормальность», и почти вся история криминалистики эти выводы подтверждает. Нельзя вылечить то, природа чего до конца не изучена. Можно долго сокрушаться и строить пространные изъяснения о низких моральных ценностях, небольшом уровне интеллекта и проч., но к решению проблемы так и не приблизиться.
Любая патология – это не изменение психики, это её СОСТАВНАЯ ЧАСТЬ, и стандартные методы психиатрии здесь бессильны…
После серии очередных открытий я с новой силой задумалась: а в чём, собственно, смысл жизни? Нет, духовное развитие и проч. – это всё первостепенно и важнО, дело в другом: в чём смысл именно ЖИЗНИ, то есть ежедневного пробуждения, засыпания и всего того, что происходит в перерыве? С примитивной, событийной стороны? И как нужно это время проживать, чтобы не чувствовать пустоты и тоски (не скуки, а именно тоски)?
Разумеется, когда у человека есть ряд обязательств, которые он думает, что должен исполнять (и в этом нет ничего плохого, просто в идеале никто никому ничего не должен – дело выбора), таких мыслей просто не возникает: время как-то само собой заполняется работой, учёбой, семьёй, делами партии и проч. – если всё это доставляет истинное удовольствие, указанным раздумьям нет места и подавно, если нет – они замещаются недовольством жизнью и скучать тоже не приходится… А вот что делать, если ты висишь посредине, так как ничто из перечисленного и т. д. в том же ключе тебе совсем не интересно?
Большую часть жизни мне искренне казалось, что моя настоящая мечта – это путешествия. Но, как выяснилось не так давно, это мне действительно только «казалось». Искренне и как можно более объективно поговорив с собой, взвесив все аргументы и факты, я поняла интересную штуку: оказывается, тупо ездить с места на место и глазеть на мир – это совсем не то, что мне нужно. В своих мечтах в дороге я всегда неизменно была чем-то занята: писательством, фотографией, рисованием, вербовкой аборигенов (почти шутка) и, положа руку на сердце, привлекало меня именно это – само ЗАНЯТИЕ, состояние творчества, а постоянно меняющиеся внешние условия притягивали именно как стимул к творению, но не более того, не сами по себе, не «смотрите, а я здесь была, бе-бе-бе» и не как цифровой километраж в послужном списке бывалого туриста! Найти мне хотелось своё… как это сказать лучше – призвание, хобби (не люблю это слово со школы), истинное увлечение, «конёк» Так как нет у меня этого…
Я, признаться, всегда белой завистью завидовала тем, кто имеет свою творческую нишу в этом мире: писателям, могущим часами и днями стучать по клавишам в соревнованиях на скорость с собственной мыслью; художникам, погружающимся в себя и самозабвенно работающим; коллекционерам и даже спортсменам (если спорт можно назвать творчеством, конечно)… но сама до сих пор (сама для себя!) не состоялась нигде. Причём я имею в виду именно внутреннее ощущение, когда то, что ты делаешь, доставляет радость и умиротворение – и тебе всё равно, понравится это кому-нибудь или нет, так как оно – Твоё, только для Тебя… Утопично как-то входит это описывать ... Читать дальше »
Нет, ну как же всё-таки приятно после почти трёхлетней разлуки с любимым стоматологом, наконец-то придя на приём и усевшись в «страшное» кресле, на вопрос: «Что вас беспокоит?» ответить: «Ничего» И последующие два часа провести за фотополировкой поверхности передних зубов
Иллюзия благополучия, понимаю. Но осознание того, что где-то в твоём организме есть хоть что-то здоровое – это здорово...
При сканировании столкнулась с неведомыми доселе трудностями - сканер ОЧЕНЬ сильно искажает цвета и, самое главное – уровень резкости, посему соответствия оригиналу добиться так и не удалось. Второе крыло, что бы я ни делала, получается размыто, хотя там всё чётко. Почему - пока не могу понять...
Минувшей ночью со мной произошла удивительная (на самом деле удивительная!) вещь – нескольких секунд хватило, чтобы сломать убеждение, без малого, почти всей жизни.
Я уже упоминала где-то здесь, что очень жалела, что не умею, ну вот совершенно не умею рисовать… Хотя в детстве я подавала большие надежды и даже ходила в художественную школу… просто тогда, двадцать лет назад, всё однажды (в плане тяготения к рисованию) рухнуло, когда я поняла, что мастерски умею… срисовывать, но не живописать собственные образы. А сути, смысла и разницы никто не объяснил, так как я не спрашивала - просто ушла из студии и всё.
Но, как бы то ни было, мысли и тяготение к рисованию никуда не делись, превратившись в груду пустых сожалений.
Однажды, лет в 18-20, наступил второй «заход», когда однажды утром мне внезапно сильно захотелось взять в руки кисточки и краски и начать рисовать… цветы. С натуры, разумеется Благо было лето и недостатка в «материале» я не испытывала. У меня неплохо получалось для новичка, жаль, ничего не осталось – всё раздарила. Постепенно лето стало угасать, вместе с моим «материалом», и тоска по собственной фантазии вернулась, поглотив и в очередной раз сведя на нет рисование…
Прошло ещё почти 10 лет, недавно вновь стала подумывать «как здорово было бы уметь рисовать…», даже пыталась что-то калякать простым карандашом, но, увы и ах. И вот минувшей ночью меня абсолютно на пустом месте осенило, и я поняла, в чём здесь дело и почему из меня никак не получалось полноценного художника!!! Оказывается, всё то время, когда я пыталась рисовать «не с натуры», а что-то своё – по сути, я рисовала НИЧТО, потому что голова моя была ПУСТА: не было в ней никаких образов, я просто забыла, что прежде, чем их оживить на бумаге, их нужно придумать… А вот этого-то я как раз и не делала, то есть мне казалось, что настоящее рисование – это нечто абстрактное, типа ты берёшь карандаш и рука сама рисует НЕЧТО А глубже я никогда не задумывалась…
В итоге я купила набор карандашей разной жёсткости, альбом и просто села рисовать то, что ВИЖУ везде: как вокруг, так и в голове – по сути, последнее для меня оказалось тем же самым срисовыванием, по части чего я всегда была «впереди планеты всей» И всё прекрасно. Я умею рисовать.
Suslek Клёво) кстати молодец, что делаешь акцент на таких мелких деталях как ресницы, пряжка, волосы... в конечном счете оно ловит на себе внимание и образ воспринимается более глубже и правельнее. Это помню в какой-то книжке умной давно прочитал
Cuba Назови свою Мечту! А теперь Вычеркни из Нее Всё, Что можно сжечь, утопить, разбить! И ты поймешь - У тебя Нет Мечты!
Ответ: ...Если только мечта - не ты сам, не возврат к себе, не обретение той части, что невозможно уничтожить и отобрать, которая всегда была, есть и будет.
cora Хороший уровень разговора, спасибо. Тема, достойная быть отрефлексированной до последнего предела. Потому что она гнездится в главном - в вопросе свободы. Свободны ли мы или это просто иллюзия, чтобы не очень больно было жить? Вот и вы, уподобляясь психиатрам с их "объясняловкой"), пишете о том, что "мы родом из детства". Кто ж с этим будет спорить? А еще в нашей психике есть разные типы психологических защит, у нее есть животный уровень и даже слой рептилий (самый древний и самый устойчивый, связанный с аспектами выживания) и т. д. и т. п. Но это все детерминанты. Можно разобрать себя как объект на составляющие элементы, и окажется, что нет там ничего свободного. И мы всего лишь игрушка в руках собственных качеств-обстоятельств-структур, с которыми приходим в мир и проводим первые годы жизни. Все определено, а значит, предопределено.
Выбирает ли себя маньяк маньяком? Выбрал ли себя Сталин Сталиным? Выбирают ли себя алкоголики и гомосексуалисты, педофилы и зоолюбители?.. А что, разве Люцифер не выбрал на заре нашей юности свою "самодостаточную" судьбу, причем совершенно свободно? Разве не показал он кукиш папе своему? И детство, кажется, у него было замечательное Вам может не нравиться библейский сюжет, но я сейчас не об этой проблематике. Просто он - очень яркая метафора СВОБОДНОЙ сущности выбора. И к тому, что он делается на мистическом уровне. Мне кажется, когда говорят об иррациональности, мистичности зла, именно это имеют в виду. Свет или мерзость выбирают самые глубокие слои нашего СУЩЕСТВА (сущности). И это ничем не мотивировано, оно само - мотиватор.
Да , а что делать с изуродованным детством будущих "воротил"? Ведь детство — чистая страдательность, особенно лет до 7-8… А разве вам не приходилось наблюдать за двумя детьми из одной и той же семьи, которые делали радикально разные выводы из своих одинаковых детств? Скажете еще, особые врожденные отклонения… А как же?) Наши врожденные отклонения — предлагаемые нам обстоятельства, у каждого свои. Что мы с ними делаем, ничем, кроме свободы, не определяется. Если я вас правильно поняла, вы с этим согласны.
И поэтому я не понимаю вопроса из последнего абзаца… Разве что типа риторика
Спасибо, Александра, за интересную тему.
Ответ: Именно, Cora! Чистая "типа риторика". Мысли вслух и попытка чужими "устами" или своими же собственными буквами увидеть ответ "со стороны" - так очевиднее Всегда рада интересному диалогу!
cora Не смотрела фильм. Разве Чикатило имел психиатрический диагноз? "Невозможность, неспособность победить себя..." Вы знаете, я долго наблюдала за такими (ну, не столь монструозными, но все-таки) персонажами во время производственной практики в колонии:) и у меня сложилось очень четкое впечатление, что это все же СВОБОДНЫЙ выбор с их стороны. Что, мне кажется, еще страшнее, чем "бессознанка" поступков. ВЫБОР не есть следствие какой-то там психики, он - ее творец. Что выбираем - такую и психику имеем, тут главная мистика жизни Эту природу действительно невозможно изучить, по определению СВОБОДЫ, которая есть категория не знания-понимания, а бытия-самоопределения. И выбор может быть... вот таким, мягко говоря. Почему?) Это старая история, почему человек хочет быть не человеком, а "аки Бог над людьми". Ну, вот хочет, и все тут, имеет право ПОТОМУ ЧТО СВОБОДЕН. Психиатрия здесь действительно отдыхает - не ее это сфера деятельности.
Ответ: Конечно же, не имел Чикатило психиатрического диагноза , как не имели его и Сливко, и Оноприенко, и Пичужкин и иные «воротилы»… Однако «вменяемость» - это всего лишь способность отвечать за свои действия и руководить ими, но не более того. Я же имею в виду именно факт патологического пристрастия к тем или иным формам насилия. И вот здесь про выбор – прямо вот выбор: сидит дядя и думает, стать ему маньяком или нет – не могу согласиться
Посвятив много часов изучению психиатрической, психотерапевтической и сексопатологической литературы, в том числе на примерах «великих» убийц, пришла к традиционно «фрейдовскому» выводу – всё из детства Большая часть в будущем асоциальных отклонений корнями идёт из детства – того времени, когда человек ещё не способен что-то изменить. Однако поддаваться ли мании, будучи взрослым – тут вы правы – уже свобода: можно опуститься, можно достойно сопротивляться. А суть моего рассуждения была в том, что вне зависимости от того, возьмёшь ты нож и выйдешь на улицы или будешь выть на луну, но сумеешь удержать себя в руках – ЭТО никуда не уйдёт… И психиатрия здесь бессильна.
Но мне интереснее другое: если принять за аксиому то, что мы приходим в этот мир, имея и развивая именно тот набор качеств, который нужен… что делать и куда делать свои отклонения?
Cuba А я вот на данном этапе думаю, что, возможно, человеческий организм – это своеобразный агрегат для переработки энергии более низкого уровня в более высокий. То есть, вы едите яблоко, тело извлекает из него энергию, которую через систему эмоций, чувств, опыта, размышлений, действий, взаимоотношений и т.п. превращает в «разумную». Перестаньте есть, и тело окажется совершенно бесполезным предметом. Хотя это так, очередная идейка, которую я скоро скомкаю и выброшу в урну. Правда, я иногда роюсь в мусоре, доставая мятые мысли и примеряя их к очередному новому пониманию жизни.
Это у меня с недавних пор «хобби» такое – обдумывать себя, ну, или что-то в этом роде. Я сознательно решил сделать определенный шаг назад. Действительно, сложно рисовать без видения образа. А брать за основу чужой образ не хочу. Это как научиться прекрасно срисовывать, но не уметь рисовать.
Взял за основу тот факт, что всё вокруг, и мы сами, состоим из единых каких-то элементов. Пусть это будет волна. Такие малюсенькие микроволночки, из которых складываются более крупные элементы – кванты, протоны, нейтроны, электроны и прочая, прочая. При таком подходе, тело, камень, яблоко – энергетические сгустки (или не сгустки), в которых одни и те же волны просто по-разному между собой взаимодействуют. А теперь пытаемся увязать со всем этим существование мысли.
Интересно, а почему микроскопическая доза яда убивает тело, а глоток воды нет? Ведь всё одинаково. А если у человека вырезали кусок мозга, он уже не способен духовно развиваться?
В общем, вот такой сумбурчик, Александра. Долго не решался оставлять комментарии. А это вот не удержался.
Ответ: Про строение всего и вся из волн - удивительно точно, если под термином "волна" понимать всё что угодно. Недаром учёные мужи с завидной регулярностью выводят новые теории, при этом у каждого своя отправная точка, свои законы и следствия, которые (о «чудо»!) почти всегда находят подтверждения. Ещё бы - во что верил, то и получил - мысль материальна. Только почему-то это как раз в расчёт и не принимается...
Что касается яда, вырезания мозга и прочих чисто физиологических явлений, то я тут недавно поняла, что у тела, грубого, физического, есть свои, отделённые от духа… ээмм… «части» что ли, причём самостоятельные. В том смысле, что человек, взрослый – это всегда своеобразный альянс памяти духа – той частицы, что бессмертна, всегда есть и будет, и такой же «памяти», «власти» тела – как куска мяса, с физико-химическим процессами в основе инстинктов, приспособленного жить и взаимодействовать с миром физическим. И зачастую именно тело - как часть более осязаемая и видимая - заправляет всей остальной сущностью, пока не разрушится.
Поэтому на самом деле не имеет никакого значения – водянка у субъекта или олигофрения, тосол он пьёт по утрам или раствор цианида – духу это никакого ущерба не наносит и развитию не препятствует. Просто тело кричит настолько громко, что не остаётся иного выхода, кроме как подчиниться и принять правила иллюзорной игры. Как-то вот так
Karel Я люблю бабочек. В молодости даже занимался их коллекционированием, ловил собственноручно, буквально охотился за интересными экземплярами, благо, живу в сельской местности. Страсть с годами прошла, а тихая любовь осталась.
Ответ: У меня абсолютно то же самое. В детстве, помню, оббегала все поля родной Хакасии в поисках редких образцов. У меня даже сачок был - из проволоки и марли И я мечтала поехать в Африку, чтобы ловить и изучать махаонов, морфо и прочих летающих красавиц.
С годами страсть как таковая тоже прошла. Но возможности напомнить себе о ней я не упускаю
Слишком много искренности там было: душевной, абсолютно честной, но… боюсь, всё-таки не слишком уместной в рамках виртуальной площадки. 
Suslek
